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Autore Topic: Ridi, che ti passa!  (Letto 28307 volte)
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kiaretta95
« Risposta #200 il: 21 Aprile 2010, 08:09:47 pm »

che ne pensate di questa?

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!
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« Risposta #201 il: 23 Aprile 2010, 11:20:12 am »

Ahahahah certe fanno proprio ridere ;D certe invece sono pessime xD
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..Non serve a niente rifugiarsi nei sogni e dimenticarsi di vivere..





Stephany
« Risposta #202 il: 26 Aprile 2010, 08:37:20 pm »

Vigilia di Natale
Un signore va in un negozio di giocattoli per fare un regalo alla figlia...
...opta per le barbie... ma è confuso :
Barbie dottoressa costa 25 €, Barbie Gran Gala costa 30 €, Barbie Sposa viene 50 €, Barbie Divorziata... 200 €!!
L'uomo non vuole badare a spese... ma alla fine chiede al commesso :
"Come mai la Barbie Divorziata costa così tanto ?"
"Deve pensare al fatto che la Barbie Divorziata ha tutte le cose avute da Ken dopo il divorzio : l'auto, i mobili, i quadri, il computer, la barca, il camper, la casa...
« Ultima modifica: 26 Aprile 2010, 08:40:32 pm da Stephany » Loggato


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« Risposta #203 il: 26 Aprile 2010, 08:42:07 pm »

Un italiano ed un inglese su un treno:
L'italiano: What's your name? L'inglese: My name is Bond, James Bond, and your name? L'italiano: My name is sep, Giu sep!!

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Stephany
« Risposta #204 il: 28 Aprile 2010, 10:03:00 pm »

Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta una signora con il figlio: ''Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare''.
''Quanti anni ha?''.
''4 anni''.
''Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile''.
''Grazie molte, dottore, mi ha tranquillizzata''.
''Di niente, arrivederla signora Hitler''.
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« Risposta #205 il: 28 Aprile 2010, 10:26:02 pm »

Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta una signora con il figlio: ''Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare''.
''Quanti anni ha?''.
''4 anni''.
''Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile''.
''Grazie molte, dottore, mi ha tranquillizzata''.
''Di niente, arrivederla signora Hitler''.


Uhahahahahahahhh!!!!! Si, si, proprio più gentile, é diventato.... XD

Recentemente il "Massachusetts Bar” ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.

1.             "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino ?"

2.             "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia ?"

3.             "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha ?"

4.             "Era da solo o era solamente lei ?"

5.             "Fu lei o suo fratello a morire in guerra ?"

6.             "Vi ha ucciso ?"

7.             "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione ?"

8.             "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto ?"

9.             "Quante volte si è suicidato ?"

10.         A: "Così la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto ?"   T: "Sì !"   A: "E che cosa stava facendo in quel momento ?"

11.         A: "Lei ha tre figli, giusto ?"   T: "Sì !"   A: "Quanti sono maschi ?"   T: "Nessuno"   A: "Qualcuno di loro è femmina ?"

12.         A: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"   T: "Sì !"   A: "E queste scale, tornavano anche su ?"

13.         A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero ?"   T: "Sono andato in Europa"   A: "E ci ha portato la sua nuova moglie ?"

14.         A: "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio ?"   T: "Dalla morte"   A: "E dalla morte di chi è stato interrotto ?"

15.         A: "Può descrivere l'individuo ?"   T: "Era di media altezza e aveva la barba."   A: "Si trattava di un maschio o di una femmina ?"

16.         A: "La sua presenza qui questa mattina è dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato ?"   T: "No, così è come mi vesto quando vado a lavorare."

17.         A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte ?"   T: "Tutte le mie utopsie sono eseguite su persone morte !"

18.         A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK ?   Che scuola frequenti ?"   T: "Orali"

19.         A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo ?"   T: "l'autopsia è iniziata attorno alle 20:30"   A: "E il Signor Dennington era morto ?"   T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un autopsia !"

20.         A: "Può fornirci un campione di urina ?"   T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo !"

21.         A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la  presenza del battito cardiaco ?"   T: "No"   A: "Allora ha controllato la pressione del     sangue ?"   T: "No"   A: "Ha controllato se respirasse ?"   T: "No"   A: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia ?"   T: "No"   A: "Come puo esserne così sicuro dottore ?"   T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"   A: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora  vivo ?"   T: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte !"
« Ultima modifica: 28 Aprile 2010, 10:48:59 pm da Fairy » Loggato



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« Risposta #206 il: 30 Aprile 2010, 04:01:43 pm »

Io...Ho trovato questo video... ADESSO  hehe

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« Risposta #207 il: 30 Aprile 2010, 04:05:29 pm »

Fairy quelle le avevo lette anch'io xD
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« Risposta #208 il: 30 Aprile 2010, 04:11:12 pm »

Fairy quelle le avevo lette anch'io xD

Si, non sono recenti, ma ogni volta che le leggo rido per un quarto d'ora..e Dio solo sa quanto ne ho bisogno, ultimamente..XD
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« Risposta #209 il: 02 Maggio 2010, 01:56:22 pm »


Uhahahahahahahhh!!!!! Si, si, proprio più gentile, é diventato.... XD

Recentemente il "Massachusetts Bar” ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.

1.             "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino ?"

2.             "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia ?"

3.             "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha ?"

4.             "Era da solo o era solamente lei ?"

5.             "Fu lei o suo fratello a morire in guerra ?"

6.             "Vi ha ucciso ?"

7.             "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione ?"

8.             "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto ?"

9.             "Quante volte si è suicidato ?"

10.         A: "Così la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto ?"   T: "Sì !"   A: "E che cosa stava facendo in quel momento ?"

11.         A: "Lei ha tre figli, giusto ?"   T: "Sì !"   A: "Quanti sono maschi ?"   T: "Nessuno"   A: "Qualcuno di loro è femmina ?"

12.         A: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra"   T: "Sì !"   A: "E queste scale, tornavano anche su ?"

13.         A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero ?"   T: "Sono andato in Europa"   A: "E ci ha portato la sua nuova moglie ?"

14.         A: "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio ?"   T: "Dalla morte"   A: "E dalla morte di chi è stato interrotto ?"

15.         A: "Può descrivere l'individuo ?"   T: "Era di media altezza e aveva la barba."   A: "Si trattava di un maschio o di una femmina ?"

16.         A: "La sua presenza qui questa mattina è dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato ?"   T: "No, così è come mi vesto quando vado a lavorare."

17.         A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte ?"   T: "Tutte le mie utopsie sono eseguite su persone morte !"

18.         A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK ?   Che scuola frequenti ?"   T: "Orali"

19.         A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo ?"   T: "l'autopsia è iniziata attorno alle 20:30"   A: "E il Signor Dennington era morto ?"   T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un autopsia !"

20.         A: "Può fornirci un campione di urina ?"   T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo !"

21.         A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la  presenza del battito cardiaco ?"   T: "No"   A: "Allora ha controllato la pressione del     sangue ?"   T: "No"   A: "Ha controllato se respirasse ?"   T: "No"   A: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia ?"   T: "No"   A: "Come puo esserne così sicuro dottore ?"   T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"   A: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora  vivo ?"   T: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte !"

Ha ha ha  1

L'ONU ha commissionato un sondaggio a livello mondiale.
La domanda era questa: "Per piacere, dica onestamente qual è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."

Il risultato è stato il seguente:

* gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità."
* gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti."
* gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo."
* i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione."
* nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente."


Come intuire quando siete cresciuti!
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. Hai già incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
3. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
4. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
5. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziché 2.
6. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
7. Cena e film: l'intera serata anziché l'inizio di una.
8. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
9. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
10. Hai più cibo che birra in frigo.
11. I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
12. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
13. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
14. Le tue piantine restano vive.
15. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
16. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
17. Sei tu che chiami la polizia perché i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano lo stereo.
18. MTV non è più il tuo canale preferito.
19. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!
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« Risposta #210 il: 03 Maggio 2010, 04:43:56 pm »

Mai dire Mai!
(e l'hai già detto 2 volte!) xD
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« Risposta #211 il: 03 Maggio 2010, 07:04:09 pm »

ANIMALI DEL DESERTO.

Un piccolo cammello sta parlando col padre: - Babbo, come mai noi abbiamo queste due gobbe sulla schiena?    E il padre: - Perché noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere la nostra riserva d'acqua.     Di nuovo il piccolo cammello: - Babbo e perché abbiamo questo pelo?     E il padre risponde: - Perché siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia.     Il piccolo nuovamente: - Babbo, ma come mai abbiamo delle zampe così esili, mentre i piedi sono così grossi?     E il padre: - Perché noi siamo animali del deserto e non dobbiamo sprofondare nella sabbia.     Il cucciolo, ora un po' accigliato: - Ho capito babbo, ma allora, se è vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO, che diamine ci facciamo allo zoo di Pistoia?
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« Risposta #212 il: 03 Maggio 2010, 07:35:12 pm »

Oggi me ne hanno raccontata una a scuola ;D ma è così stupida che non ho il coraggio di dirla xD
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« Risposta #213 il: 03 Maggio 2010, 07:42:43 pm »

Oggi me ne hanno raccontata una a scuola ;D ma è così stupida che non ho il coraggio di dirla xD

Appunto, proprio perché é stupida devi dirla!! dai dai dai dai!!!!  yes

FRASI TRATTE DA VERE VALUTAZIONI DEL RENDIMENTO SUL LAVORO.

o          "Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".

o          "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".

o          "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".

o          "Dire che ha una intelligenza profonda, è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso"

o          "Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".

o          "Questo impiegato dovrebbe andare lontano.   E prima ci va, meglio è".

LAVORARE? MA QUANDO MAI...

-       Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

-       Ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12 figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa fare?".

-       Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare". "Bene. se mi assume le daro' una mano a cercarla!".

-       Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?". Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".

-       Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
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« Risposta #214 il: 03 Maggio 2010, 07:46:19 pm »

Allora, premetto che mi raccontano solo battute stupide che fanno rimanere la gente così: .___.

Dunque: C'è un fiume. Da una parte l'uomo pesca, e dall'altra...l'uomo banana xD

*Miss imbarazzata si sotterra una buca e va a nascondersi */////* xD*
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« Risposta #215 il: 03 Maggio 2010, 07:58:55 pm »

Allora, premetto che mi raccontano solo battute stupide che fanno rimanere la gente così: .___.

Dunque: C'è un fiume. Da una parte l'uomo pesca, e dall'altra...l'uomo banana xD

*Miss imbarazzata si sotterra una buca e va a nascondersi */////* xD*

Uahahahahahah!!!!!!! XD é tipo quelle: c'é una mosca che dice: MO' SCAvalco....XD
Oppure..un passero indeciso si chiede, ad un incrocio: boh, passerò, non passerò....
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« Risposta #216 il: 03 Maggio 2010, 08:29:33 pm »

L'ho raccontata male puffarbacco >.<
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« Risposta #217 il: 04 Maggio 2010, 03:07:37 pm »


guardate questo che fortissimo
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"L'ultimo nemico che sarà sconfitto é la Morte"
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« Risposta #218 il: 04 Maggio 2010, 09:06:23 pm »

Frugando su internet ho trovato questa...  ;D
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<<Ron! Prendi...e vai!>>

LongFiction,Harry Potter & il Potere Primordiale
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Stephany
« Risposta #219 il: 04 Maggio 2010, 09:09:52 pm »

Frugando su internet ho trovato questa...  ;D


1 Non capisco se è Harry travestito da Hermione o Hermione travestita da Harry 1
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