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« Risposta #140 il: 20 Febbraio 2010, 03:45:44 pm »

In guerra, Perseo lascia la moglie e va' a combattere. Pochi giorni più tardi alle orecchie della moglie giunge voce che la squadra di Perseo é tata battuta e son tutti morti. Disperata va' sul campo di battaglia a cercarne il corpo.
-Perseo! Perseo!- urla, ancora speranzosa, in mezzo al mare di cadaveri che trova. Un braccio umano, in fondo, si solleva stancamente. un vivo. La donna corre verso quella parte, la speranza che aumenta...
-Sei perseo??- urla, prima di raggiungere l'uomo.
-Trenta seo...- risponde.     :ma:   brrrrrrrrrrr
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« Risposta #141 il: 20 Febbraio 2010, 05:47:02 pm »

Un pittore, in campagna in cerca di ispirazione, chiede a un pastore:
- Posso dipingere le sue pecore?
Il pastore, allarmato, risponde:
- No, grazie! Le preferisco bianche!

Qual è il colmo per un albero di Natale?
Essere conciato per le feste!


Qual è il colmo per un elettricista?
Avere un conto CORRENTE!

Che cosa fa un mandarino vanitoso?
Si … spicchia!
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Stephany
« Risposta #142 il: 22 Febbraio 2010, 09:29:29 pm »

Questo video è troppo forte...

I Promessi Sposi in 10 minuti...   :-) ;D

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« Risposta #143 il: 22 Febbraio 2010, 10:41:07 pm »

Questo video è troppo forte...

I Promessi Sposi in 10 minuti...   :-) ;D



ih ih....

Sapete che é morto Mollica...? poverino, era un pezzo di pane...
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Stephany
« Risposta #144 il: 24 Febbraio 2010, 10:24:28 pm »

"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello
scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"

Due signore si incontrano in Paradiso

1pma donna: Ciao! Mi chiamo Rosanna.
2nda donna: Ciao! Sono Silvia. Come sei morta?

1pma donna: Sono morta congelata
2nda donna: Che morte orribile!

1pma donna: Non fu tanto male. Dopo che ho smesso di tremare dal freddo, cominciai a sentirmi calda e insonnolita, e dopo morii serenamente. E tu?
2nda donna: Morii di un forte attacco al cuore. Sospettavo che mio marito mi stava tradendo, allora tornai a casa il più presto possibile per sorprenderlo in flagrante. Invece lo trovai solo nel salotto che guardava la TV.

1pma donna: Allora, che ti è successo?
2nda donna: Ero così sicura che c’era un altra donna in qualche posto che andai a cercarla nel granaio e giù in cantina. Dopo la cercai in tutti gli armadi e sotto tutti i letti. Continuai fino a cercare dappertutto, ed infine ero cosi` esausta che caddi su di un fianco e morii per un attacco di cuore
1pma donna: Peccato, non hai cercato nel congelatore..... saremmo ancora vive tutte e due.

 ;D ;D
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« Risposta #145 il: 25 Febbraio 2010, 02:35:38 pm »

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia. “Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi’ oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c’era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li’, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto comincio a dargli calci, ma lui non cade. Cosi’ piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi’ finalmente cade giu’. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e’ intontito ma non e’ morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li’, sul balcone”. “Sembra proprio che tu abbia avu to una morte terribile” - dice San Pietro, ed ammette l’uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: “E’ stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero’ sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell’appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e’ rientrato nell’appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui…”. Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: “Ma guardi… Ero nudo e nascosto dentro un frigorifero!….”.

Bellissima ... xD
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Stephany
« Risposta #146 il: 26 Febbraio 2010, 09:07:54 pm »

Ma noooooooooooooo  1 ;D



Su questo ha ragione

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Tenebrus Black
« Risposta #147 il: 27 Febbraio 2010, 01:39:32 pm »

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta. ;D ;D ;D
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« Risposta #148 il: 27 Febbraio 2010, 03:06:33 pm »

Ma noooooooooooooo  1 ;D



Su questo ha ragione



Forteee, xD.

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta. ;D ;D ;D

Questa non l'ho capita.

Sentite questa qui:

Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"
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« Risposta #149 il: 27 Febbraio 2010, 03:52:00 pm »

Harry Potter contro Voldemort:

Harry, bacchetta in mano, sfida Voldemort:-Riddle, non puoi battermi, lo sai perché?-
-Sentiamo, perché?- risponde il signore oscuro, minaccioso e beffardo.
-Perché noi abbiamo una cosa che tu non hai....- Voldemort sbuffa e incrocia le braccia, offeso.
-Okay, adesso basta con queste stupide insinuazioni sui miei capelli e il mio naso!- ;D
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Tenebrus Black
« Risposta #150 il: 27 Febbraio 2010, 05:03:32 pm »

Questa non l'ho capita.
Allora, il fatto è che il vecchio membro dice che quello nuovo non sa raccontarle, epure si trattava di dire solo un numero, cosa che hanno fatto prima tutti...
mah, lascia perdere, non fa molto ridere! 15
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Stephany
« Risposta #151 il: 28 Febbraio 2010, 08:48:44 am »

ELETTRONICA

Ditemi se è possibile :P



RIPETETEMI se è possibile  :P :P



Per fortuna c'è qualcuno che ancora non è pratico... ;D



Finiremo tutti così



O In alternativa così



L'unico sistema per salvarsi è...

...Ritornare ai vecchi tempi



Vi è piaciuta la storia?  ;D ;D
« Ultima modifica: 28 Febbraio 2010, 08:50:30 am da Stephany » Loggato


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« Risposta #152 il: 28 Febbraio 2010, 10:09:22 am »

Allora, il fatto è che il vecchio membro dice che quello nuovo non sa raccontarle, epure si trattava di dire solo un numero, cosa che hanno fatto prima tutti...
mah, lascia perdere, non fa molto ridere! 15

Ok, xD.

ELETTRONICA

Ditemi se è possibile :P



RIPETETEMI se è possibile  :P :P



Per fortuna c'è qualcuno che ancora non è pratico... ;D



Finiremo tutti così



O In alternativa così



L'unico sistema per salvarsi è...

...Ritornare ai vecchi tempi



Vi è piaciuta la storia?  ;D ;D

Fortissimeee. Specialmente la seconda, la terza, la quarta e la sesta! xD
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Tenebrus Black
« Risposta #153 il: 28 Febbraio 2010, 02:56:01 pm »

Sempre sui computer: 15

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.
 
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore. 
 

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto
 

Fra amici: -Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati.- -Straordinario! Mah, che cosa possono fare essattamente?- -Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio...
 
 
Un manager chiama un esperto di informatica per riparare il computer guasto.-"Allora?Si può riparare?gli chiede ansiosamente.-"Uhmm, si,si può...non avrebbe un elastico,del nastro adesivo,un barattolo di colla...e tre puntine?"
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esterHalfblood
« Risposta #154 il: 28 Febbraio 2010, 04:31:03 pm »

Harry Potter contro Voldemort:

Harry, bacchetta in mano, sfida Voldemort:-Riddle, non puoi battermi, lo sai perché?-
-Sentiamo, perché?- risponde il signore oscuro, minaccioso e beffardo.
-Perché noi abbiamo una cosa che tu non hai....- Voldemort sbuffa e incrocia le braccia, offeso.
-Okay, adesso basta con queste stupide insinuazioni sui miei capelli e il mio naso!- ;D

hahaha carinissima!!  sVoldy povero Voldemort!! ghh
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su
C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore. 
haha anche questa molto divertente ;D

eccone un paio su totti e del piero

totti e del piero invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all'entrata totti legge un cartello: no- smoking " Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa!

totti e del piero si aggirano per la città, quando ad un certo punto totti scompare; Del Piero, preoccupato, si guarda intorno...poi vede totti su un albero. "francè, che ci fai lassù?" e lui: "ahoo! C'è scritto SALICE!!!"
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Tenebrus Black
« Risposta #155 il: 28 Febbraio 2010, 05:51:26 pm »

Eccone altre!

A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio". Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL". Un sistemista IMPEPERONITO è "host-ile"! br>"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato". La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori. I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"! "Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !! (o era irretito?)  
  

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...  
  

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".  
  

Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.  
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« Risposta #156 il: 28 Febbraio 2010, 06:11:00 pm »

Un ragazzo e una ragazza si tengono per mano, seduti su una panchina.
Lei, romantica: Amore, dimmi qualcosa di profondo...
Lui: Mmmmh.....Pozzo....
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Tenebrus Black
« Risposta #157 il: 01 Marzo 2010, 01:48:55 pm »

C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza gambe. Rifa il giro e dice: guarda ora senza ruote. Pierino cade dalla bici e rifà il giro dicendo: guarda ora senza DENTI!!!!!
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« Risposta #158 il: 01 Marzo 2010, 04:22:43 pm »

Buongiorno, signora, vorrei dei guanti.
certo, subito. Guanti ne vuole?
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Stephany
« Risposta #159 il: 01 Marzo 2010, 07:08:16 pm »

Chi vuole cambiare lavoro si ricreda bene



8 FRASI CHE E' MEGLIO NON SENTIRE IN SALA OPERATORIA

1 ) ...Ups...
2 ) Accident... nel manuale del chirurgo manca proprio la pagina che mi serve !
3 ) Cerca di non toccare quest' organo... nel corso dell' autopsia potrebbe rivelarsi molto interessante...
4 ) Non ricordo più come lo hanno fatto in ER-Medici in prima linea...
5 ) Siete sicuri che si possa sopravvivere a una dose simile ?
6 ) Potete farlo smettere di pulsare... Mi fà venire il mal di testa !
7 ) Sbrighiamoci con lui... non voglio perdere l'inizio della partita Roma-Milan
8 ) ...Ragazzi...Ho perso una lente a contatto nello stomaco di questo tipo... cosa si fà ora
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