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Autore Topic: Ridi, che ti passa!  (Letto 32344 volte)
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« Risposta #40 il: 21 Gennaio 2010, 06:27:21 pm »

Qual è il peggior nemico di un prestigiatore?
Il latte detergente, perchè elimina il trucco.
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« Risposta #41 il: 21 Gennaio 2010, 06:46:00 pm »

Qual è il peggior nemico di un prestigiatore?
Il latte detergente, perchè elimina il trucco.

Ih ih!

Suggerimento per chi non può comprarsi i libri, ma li adora...
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Alexia
« Risposta #42 il: 21 Gennaio 2010, 07:40:51 pm »

bellissima Fairy xD devo comprarla quella carta da parati! xD
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« Risposta #43 il: 21 Gennaio 2010, 08:00:41 pm »

bellissima Fairy xD devo comprarla quella carta da parati! xD
Se preferisci vengo io a disegnarti tutta la stanza con scaffali, libri, e via discorrendo... ;D
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Tenebrus Black
« Risposta #44 il: 21 Gennaio 2010, 08:18:08 pm »

Quale è la frase che si sente più dire a scuola?
Non lo so.

Sinceramente a me non fa ridere. Non sono bravo a inventare e a raccontare barzellette...
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Alexia
« Risposta #45 il: 21 Gennaio 2010, 08:45:17 pm »

ok fairy... vieni qui.. xD ahahahahahahah
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« Risposta #46 il: 21 Gennaio 2010, 08:55:16 pm »

Arrivoooo!!!  prepara pennelli, acrilici di tutti i colori e sposta i mobili, che ci pppenso ioooooo!!! ;D
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« Risposta #47 il: 22 Gennaio 2010, 03:15:24 pm »

Sentite questa:

"Gigetto, ma oggi non dovevano consegnarti la pagella?"
"Sì papà, ma l'ho prestata a Paolo"
"E perchè?"
"Vuol far prendere un bello spavento a suo padre!"

Non fa proprio sbellicare dalle risate, però è carina!
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« Risposta #48 il: 22 Gennaio 2010, 08:18:58 pm »

Due carabinieri ad un posto di blocco.
<<controlliamo le frecce. accendi...funzionano?>>
<<Si..adesso no..adesso si...adesso no...adesso si...adesso no....>>
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Gabbo32
« Risposta #49 il: 22 Gennaio 2010, 08:30:33 pm »

Due carabinieri ad un posto di blocco.
<<controlliamo le frecce. accendi...funzionano?>>
<<Si..adesso no..adesso si...adesso no...adesso si...adesso no....>>

Hahahahahahahaha!!!! Bellissima!!! :')
Oh sentite questa:

Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade
della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
`Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?`.
`Oh, sì`, risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
`Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai`.
Quindi si rivolge al padre: `Je devo da fa `a contravvenzione`.
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:
`Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?`.
`Certo!` risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: `Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato`.
`E perché se sarebbe sbajato?`
`Perche li co**ni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra`.

Questa è carina... Ne ho molte altre... Però ho fretta e ho messo la prima che ho trovato.... xD
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« Risposta #50 il: 22 Gennaio 2010, 08:37:35 pm »

Ih ih, perspicace e sveglia la bambina????
Poesia romantica:
'Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un accidente!!!'
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Gabbo32
« Risposta #51 il: 23 Gennaio 2010, 03:06:51 pm »

 hehe hehe hehe
Davvero molto carina!!!! :')
Oh questa è fantastica...

La maestra: `Bambini, oggi facciamo una gara di rime!`
Marinella: `Ieri mio nonno è andato in cantina e ha bevuto una bottiglia di china!`
Maestra: `Bene!`
Gigetto: `Domani la mamma va al supermercato e mi compra un bel gelato!`
Maestra: `Bravo!`
Pierino `Mia sorella è andata alla diga e l`acqua le arrivava fino ... alle ginocchia!`
Maestra: `Ma ... non c`è la rima!`
Pierino: `E` colpa mia se l`acqua era bassa!?`


XDXDXD
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« Risposta #52 il: 23 Gennaio 2010, 03:53:13 pm »

C'è una persona ricca che con la sua Matrix gira per la campagna. Incontra un contadino con un cavallo che gli propone: <<Che ne dici se scambiassimo la tua auto con il mio cavallo? Però questo è un cavallo speciale. Basta che gridi "ahhh" e si ferma. Basta che dici "che fortuna" e parte come un razzo>> Il riccone acquista il cavallo e dà la matrix al contadino. Sta trottando sul cavallo, quando vede un burrone e dice: <<Ahhhh.>> e finalmente il cavallo si ferma proprio sull'orlo del burrone. Il riccone poi dice: <<Che fortuna!>>.

Immaginate voi cosa succede dopo. xD
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« Risposta #53 il: 24 Gennaio 2010, 06:03:58 pm »

Io adoro Totti, mi sta simpatico perché acceta le barzellette su di lui ghh
ne scrivo qualcuna:
Perché Totti ama tanto le barzellette? - Perché lo fanno ridere tre volte: la prima quando gliele raccontano, la seconda quando gliele spiegano e la terza quando le capisce.


Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura.
Gerry Scotti pone la prima domanda:
- Per cosa è famoso monsignor Della Casa?
- Questa 'a so', pe la produzione de vino!!!
- Ma a me risulta per aver scritto "Il Galateo"...
- A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti ndo so' stato, aoh... ce l'avevano tutti er vino "Della Casa".

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

Totti entra in un negozio di elettronica e dice: - Aho... vojo compra' 'no stereo! Il commesso: - Sony? - No... io nun so' capace!

 ;D  ;D  ;D  ;D




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Tenebrus Black
« Risposta #54 il: 24 Gennaio 2010, 06:21:34 pm »

Uh, che ridere. le barzellette su totti sono le mie preferite!
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« Risposta #55 il: 24 Gennaio 2010, 06:32:41 pm »

Siiii, troppo carine!   ##

Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso:
- 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'...
Il commesso:
- Che taglia?
- La legna, perché?

 ;D

Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

 ;D

Totti e Cassano devono assolutamente superare l'esame di Biologia al CEPU, e Totti ha deciso di chiamare Antonio a casa sua per studiare insieme gli animali. Totti chiede al compagno di squadra:
- Anto', me sai di' er nome de 'n mammmifero?
E Antonio risponde:
- Ermellino! Ora dimmi tu il nome di un mammifero che ti viene in mente!
E Totti:
- Er gatto...

 ;D

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Stephany
« Risposta #56 il: 25 Gennaio 2010, 07:29:02 pm »

Ciò che nei film pare assolutamente plausibile mentre nella vita reale sembra un po’ troppo…
(*) Tra parentesi il genere del film in cui di solito si vede questa situazione.
1. (Tutti) Trovi (sempre) parcheggio proprio davanti all’edificio che stai per visitare.
2. [Tutti] Quando paghi il taxi prendi dei soldi a caso dal portafoglio e la cifra è già corretta. Non serve resto.
3. [Tutti] Le notizie del telegiornale che stai guardando in qualche modo ti riguardano.
4. [Orrore] Se c’è una musica inquietante devi per forza indagare subito (soprattutto di notte) in un cimitero.
5. [Azione] Ogni serratura si apre facilmente con una carta di credito o una graffetta.
A meno che la porta non sia quella di un edificio in fiamme e all’interno ci sia un bambino.
6. [Musical] Se improvvisi un balletto tutti conoscono i passi che fai tu e ti seguono nel ballo.
7. [Azione] Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico enorme con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
8. [Guerra] In film americani se devi fingerti un soldato tedesco basta parlare inglese con accento tedesco. E tra l’altro tra di loro i soldati tedeschi parlano in inglese!
9. [Tutti] Il rossetto non viene mai via. Nemmeno se esci da sott’acqua se ne va.
10. [Tutti] La Torre Eiffel si vede da ogni finestra di ogni palazzo a Parigi.
11. [Poliziesco] Ogni poliziotto onesto e seriamente dedito al proprio lavoro spesso muore tre giorni prima di andare in pensione. (specialmente se i colleghi gli hanno preparato una festa d’addio a sorpresa).Postilla: Gli investigatori di solito risolvono i casi solo quando vengono sospesi.
12. (Vari) Le macchine per la fuga non s’avviano al primo colpo. Quelle dei poliziotti invece si.
13. (Orrore) In una casa infestata, le donne devono perlustrare in ogni stanza, per scoprire l’origine di strani rumori, nella loro biancheria intima più osé.(!).
14. [Poliziesco] La chiamata alla radio della pattuglia arriva sempre durante la pausa pranzo, quando i caffè sono appoggiati in bilico sul cruscotto.
15. [Tutti] Le baguette spuntano sempre da sacchetti di carta : quando il sacchetto si rompe però cade solo frutta.
16. [Azione] Le auto non hanno mai bisogno di benzina. A meno che sei impegnato in un inseguimento.
17. [Azione] Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.               
18. [Azione] Se accendi un microfono spia senti subito lo spiato parlare e rivelare fatti sconvenienti.
19. [Azione] Le pistole sono come lamette usa e getta. Se hai finito le pallottole basta buttarla, ne troverai un’altra di lì a poco.
20. [Tutti] Tutte le donne single hanno un gatto.
21. [Tutti] Le donne mancano di mestruazioni o segni del ciclo, ma rimangono incinte lo stesso.
22. [Fantascienza] Non c’è problema sotto un attacco furioso alla tua navicella spaziale. Il sistema di gravità funzionerà sempre e comunque.
23. [Tutti] Se sei a spasso in città capiterai in mezzo alla parata del giorno di San Patrizio (non importa in quale periodo dell’anno).
24. [Azione] Il sistema di ventilazione è un ottimo nascondiglio, nessuno ti cercherà e in più potrai andare in ogni parte dell’edificio senza essere scoperto.
25. [Guerra] Sopravvivrai ad ogni battaglia in ogni guerra purché non commetti l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.                                              26. [Tutti] Le prostitute vestono sempre come Julia Roberts o Jamie Lee Curtis. Hanno vestiti costosi e bei appartamenti ma nessun magnaccia. Sono amiche di tutti i negozianti del quartiere che non si chiedono che lavoro facciano per vivere.
27. [Tutti] Un fiammifero è sufficiente per illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
28. [Tutti] Non è necessario iniziare una conversazione telefonica con un “Pronto” e se la linea cade può sempre essere recuperata pigiando ripetutamente sui tasti del telefono dicendo “Pronto? Pronto?”.
29. [Azione] Un uomo che spara a venti uomini ha più probabilità di ucciderli di quanto abbiano loro di uccidere lui.
30. [Tutti] Quando spegni la luce nella tua stanza da letto ogni cosa è comunque visibile. Solo un po’ più blu.
31. [Tutti] Le brutte ragazze diventano splendide semplicemente togliendo gli occhiali e sciogliendo i capelli.
32. [Azione] Piuttosto che sprecare pallottole, i megalomani preferiscono uccidere i nemici con dispositivi complicati che incorporano fusibili, pulegge, gas mortali,laser e/o squali.
33. [Tutti] Tutti i letti hanno lenzuola particolari a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
34. [Azione] Chiunque riesce a far atterrare un 747 se lo si aiuta dalla torre di controllo.
35. [Poliziesco] Durante le investigazioni è necessario andare in uno strip club almeno una volta.
36. [Orrore] Trovi una motosega giusto quando ti serve.
37. [Tutti] Gli strumenti musicali (specialmente le chitarre) possono essere suonate senza muovere le dita.
38. [Tutti] Nelle stazioni di servizio in mezzo agli Stati Uniti tutti i benzinai hanno un fazzoletto rosso, nella tasca posteriore dei pantaloni, che penzola.
39. [Tutti] In tutte le feste di teen-agers ci sono stereotipi presenti (soprattutto gente che non viene invitata alle feste).
40. [Tutti] I camion strombazzano a caso. 
41. (Fantasy) Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.                                                                            42. (Fantascienza) La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.                                                                                                                                                                 43. (Tutti) Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.                                                                                                                                                           44. (Tutti) Se siete bionda e provocante, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 23 anni.                                                                                                                                                                 45. (Vari) Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.          46. (Azione) Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.                                                                                                                                                        47. (Poliziesco) I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.                                                                                                                                                         48. (Tutti) Prima di ammazzare è solito per il nemico fare un discorsetto bello lungo che permette al buono di ideare un piano molto astuto per scappare.                                                                                                                                                           49. (Poliziesco) In America se vedete un uomo vestito di nero o blù scuro appartiene sicuramente all'FBI.                                                                                                                                                               50. (Vari) Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.                                                                                                                                                                 51. (Tutti) Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.                                                                                           52. (Vari) I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.                                                                                                                                                                     53. (Tutti) Le mamme americane(e non solo a volte) abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.                                                                                                                                                            54. (Vari)Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono. Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.                                                                                                                                                          55. (Storici) I contadini medievali avevano denti perfetti.                                                                                                                                                          56. (Tutti) Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.                                                                                                 57. (Vari) Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.                                                                                                                                                            58. (Vari) Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.                                                                                                                                               59. (Tutti) I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle bellezze più assurde.                                                                                                                                                              60. (Vari)Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.                                                                                                                                             61.(Vari) Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.                                                            62. (Azione) Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.                                                                               63. (Azione) Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.                                                                                                                         64. (Vari) L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.                                                                                                                                                            65. (Vari) Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.                                                                                                                                                            66. (Vari) Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.                                                                                                                                           67. (Tutti) In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.                                                                                                                                                            68. (Horror) Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.                                                                                                                   69. (Azione) Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza congelare

e per concludere....

70.(Vari) Basta volerlo ... si riesce addirittura a scansare i proiettili.
                                                                                                       
Scusate, è un pò lunghino
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« Risposta #57 il: 25 Gennaio 2010, 07:44:38 pm »

Eh eh, però é carino!! E' vero, é proprio così nei film! Ma soprattutto in quelli di Chuck Norris ;D
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Tenebrus Black
« Risposta #58 il: 25 Gennaio 2010, 08:15:36 pm »

Ciò che nei film pare assolutamente plausibile mentre nella vita reale sembra un po’ troppo…
(*) Tra parentesi il genere del film in cui di solito si vede questa situazione.
1. (Tutti) Trovi (sempre) parcheggio proprio davanti all’edificio che stai per visitare.
2. [Tutti] Quando paghi il taxi prendi dei soldi a caso dal portafoglio e la cifra è già corretta. Non serve resto.
3. [Tutti] Le notizie del telegiornale che stai guardando in qualche modo ti riguardano.
4. [Orrore] Se c’è una musica inquietante devi per forza indagare subito (soprattutto di notte) in un cimitero.
5. [Azione] Ogni serratura si apre facilmente con una carta di credito o una graffetta.
A meno che la porta non sia quella di un edificio in fiamme e all’interno ci sia un bambino.
6. [Musical] Se improvvisi un balletto tutti conoscono i passi che fai tu e ti seguono nel ballo.
7. [Azione] Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico enorme con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
8. [Guerra] In film americani se devi fingerti un soldato tedesco basta parlare inglese con accento tedesco. E tra l’altro tra di loro i soldati tedeschi parlano in inglese!
9. [Tutti] Il rossetto non viene mai via. Nemmeno se esci da sott’acqua se ne va.
10. [Tutti] La Torre Eiffel si vede da ogni finestra di ogni palazzo a Parigi.
11. [Poliziesco] Ogni poliziotto onesto e seriamente dedito al proprio lavoro spesso muore tre giorni prima di andare in pensione. (specialmente se i colleghi gli hanno preparato una festa d’addio a sorpresa).Postilla: Gli investigatori di solito risolvono i casi solo quando vengono sospesi.
12. (Vari) Le macchine per la fuga non s’avviano al primo colpo. Quelle dei poliziotti invece si.
13. (Orrore) In una casa infestata, le donne devono perlustrare in ogni stanza, per scoprire l’origine di strani rumori, nella loro biancheria intima più osé.(!).
14. [Poliziesco] La chiamata alla radio della pattuglia arriva sempre durante la pausa pranzo, quando i caffè sono appoggiati in bilico sul cruscotto.
15. [Tutti] Le baguette spuntano sempre da sacchetti di carta : quando il sacchetto si rompe però cade solo frutta.
16. [Azione] Le auto non hanno mai bisogno di benzina. A meno che sei impegnato in un inseguimento.
17. [Azione] Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.               
18. [Azione] Se accendi un microfono spia senti subito lo spiato parlare e rivelare fatti sconvenienti.
19. [Azione] Le pistole sono come lamette usa e getta. Se hai finito le pallottole basta buttarla, ne troverai un’altra di lì a poco.
20. [Tutti] Tutte le donne single hanno un gatto.
21. [Tutti] Le donne mancano di mestruazioni o segni del ciclo, ma rimangono incinte lo stesso.
22. [Fantascienza] Non c’è problema sotto un attacco furioso alla tua navicella spaziale. Il sistema di gravità funzionerà sempre e comunque.
23. [Tutti] Se sei a spasso in città capiterai in mezzo alla parata del giorno di San Patrizio (non importa in quale periodo dell’anno).
24. [Azione] Il sistema di ventilazione è un ottimo nascondiglio, nessuno ti cercherà e in più potrai andare in ogni parte dell’edificio senza essere scoperto.
25. [Guerra] Sopravvivrai ad ogni battaglia in ogni guerra purché non commetti l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.                                              26. [Tutti] Le prostitute vestono sempre come Julia Roberts o Jamie Lee Curtis. Hanno vestiti costosi e bei appartamenti ma nessun magnaccia. Sono amiche di tutti i negozianti del quartiere che non si chiedono che lavoro facciano per vivere.
27. [Tutti] Un fiammifero è sufficiente per illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
28. [Tutti] Non è necessario iniziare una conversazione telefonica con un “Pronto” e se la linea cade può sempre essere recuperata pigiando ripetutamente sui tasti del telefono dicendo “Pronto? Pronto?”.
29. [Azione] Un uomo che spara a venti uomini ha più probabilità di ucciderli di quanto abbiano loro di uccidere lui.
30. [Tutti] Quando spegni la luce nella tua stanza da letto ogni cosa è comunque visibile. Solo un po’ più blu.
31. [Tutti] Le brutte ragazze diventano splendide semplicemente togliendo gli occhiali e sciogliendo i capelli.
32. [Azione] Piuttosto che sprecare pallottole, i megalomani preferiscono uccidere i nemici con dispositivi complicati che incorporano fusibili, pulegge, gas mortali,laser e/o squali.
33. [Tutti] Tutti i letti hanno lenzuola particolari a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
34. [Azione] Chiunque riesce a far atterrare un 747 se lo si aiuta dalla torre di controllo.
35. [Poliziesco] Durante le investigazioni è necessario andare in uno strip club almeno una volta.
36. [Orrore] Trovi una motosega giusto quando ti serve.
37. [Tutti] Gli strumenti musicali (specialmente le chitarre) possono essere suonate senza muovere le dita.
38. [Tutti] Nelle stazioni di servizio in mezzo agli Stati Uniti tutti i benzinai hanno un fazzoletto rosso, nella tasca posteriore dei pantaloni, che penzola.
39. [Tutti] In tutte le feste di teen-agers ci sono stereotipi presenti (soprattutto gente che non viene invitata alle feste).
40. [Tutti] I camion strombazzano a caso. 
41. (Fantasy) Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.                                                                            42. (Fantascienza) La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.                                                                                                                                                                 43. (Tutti) Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.                                                                                                                                                           44. (Tutti) Se siete bionda e provocante, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 23 anni.                                                                                                                                                                 45. (Vari) Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.          46. (Azione) Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.                                                                                                                                                        47. (Poliziesco) I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.                                                                                                                                                         48. (Tutti) Prima di ammazzare è solito per il nemico fare un discorsetto bello lungo che permette al buono di ideare un piano molto astuto per scappare.                                                                                                                                                           49. (Poliziesco) In America se vedete un uomo vestito di nero o blù scuro appartiene sicuramente all'FBI.                                                                                                                                                               50. (Vari) Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.                                                                                                                                                                 51. (Tutti) Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.                                                                                           52. (Vari) I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.                                                                                                                                                                     53. (Tutti) Le mamme americane(e non solo a volte) abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.                                                                                                                                                            54. (Vari)Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono. Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.                                                                                                                                                          55. (Storici) I contadini medievali avevano denti perfetti.                                                                                                                                                          56. (Tutti) Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.                                                                                                 57. (Vari) Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.                                                                                                                                                            58. (Vari) Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.                                                                                                                                               59. (Tutti) I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle bellezze più assurde.                                                                                                                                                              60. (Vari)Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.                                                                                                                                             61.(Vari) Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.                                                            62. (Azione) Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.                                                                               63. (Azione) Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.                                                                                                                         64. (Vari) L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.                                                                                                                                                            65. (Vari) Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.                                                                                                                                                            66. (Vari) Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.                                                                                                                                           67. (Tutti) In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.                                                                                                                                                            68. (Horror) Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.                                                                                                                   69. (Azione) Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza congelare

e per concludere....

70.(Vari) Basta volerlo ... si riesce addirittura a scansare i proiettili.
                                                                                                       
Scusate, è un pò lunghino

Scusate, a tutto questo elenco, vorrei aggiungerne una. magari c'è già, mi sono prso intorno alla quarantesiam, ma è questa:

Se sei da solo in un film tipo Anaconda, e sei un personaggio secondario, massima PRUDENZA!
Potresti essere sbranato quasi certamente da un momento all'altro! ;D ;D ;D
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Stephany
« Risposta #59 il: 25 Gennaio 2010, 09:27:13 pm »

Scusate, a tutto questo elenco, vorrei aggiungerne una. magari c'è già, mi sono prso intorno alla quarantesiam, ma è questa:

Se sei da solo in un film tipo Anaconda, e sei un personaggio secondario, massima PRUDENZA!
Potresti essere sbranato quasi certamente da un momento all'altro! ;D ;D ;D


No non c'era  ;D
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